Приколы не связанные с ПЗ
#1
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так
сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не
смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,
что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Аllstroу"
(www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake
и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович
настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
по-ламерски. Самый
радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков
деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа
Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно
12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла
ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В
проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер
подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров
позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и
вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать
нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни
по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза
тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна
в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали
ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом
этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды
блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже
не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал,
что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из
панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в
высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12
этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке
пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом
4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов.Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

:drug:
Ответ
#2
ну, блин, насмешили Big Grin
несмотря на то, что ЭТО ^^^ я уже читал Smile

я сначала подумал, что это ВАМ предложили построить дом, вы же тоже программисты по совместительству Big Grin
но потом дошло... Smile прикольно, короче
всё пучком!
Ответ
#3
Класс! :up: Big Grin
Ответ
#4
Цитата:ну, блин, насмешили  Big Grin    
А ведь это суровая правда. Cry
Ответ
#5
Я живу именно в таком доме. Стены напоминают шар
)-вот такие. :abuse: Cry
Ответ
#6
:up:
LE ROI EST MORT
VIVA LE ROI!
Ответ
#7
ИНСТРУКЦИЯ: Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (live)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употр######ть что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый.[B] Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как пойти за покупками). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до продуктового магазина. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

[B]Шаг шестой.
Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: Папа, папа! или же Мама, мама! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется мысли, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Ответ
#8
Прикольная инструкция.Надеюсь она войдет в умы тысяч людей страдающих наркотической болезнью "Синдром Интернета". <_< <_< <_<
"{}•••®/A//P][R[$®•••{}"
Ответ
#9
Прикольно ничего не скажешь! Но можно обойтись только 3-м пунктом (сразу обрубать всё нахре.. :excl: ) Это шутка <_<
Est sularus oz mitas.
Ответ
#10
:lol: :lol: :lol: Смешная штука!
-gipat group-
Проблема лидерства возникает неизбежно.
Вопрос заключается лишь в том, кто будет исполнять роль Бога!
Ответ
#11
Енто ты приDOOMал (может это реальная история про тебя?) ?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Но к чему, зачем, почему, как, где, с кем и когда? Big Grin Tongue Smile :lol: Это шутка.
Не отвечай на эти бредовые вопросы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Est sularus oz mitas.
Ответ
#12
Из диалогов абонентов и операторов UMC, UMC - Украинская мобильная связь.
А - абонент О - Оператор
------------------------------------------------------------
А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!
------------------------------------------------------------
А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?
------------------------------------------------------------
А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
------------------------------------------------------------
А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
------------------------------------------------------------
О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она
будет работать...
------------------------------------------------------------
А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...
------------------------------------------------------------
А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?
------------------------------------------------------------
А: - Я - член УМС!
------------------------------------------------------------
А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
------------------------------------------------------------
А: - ... лохальные звонки...
------------------------------------------------------------
О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
А: - Слюнями что-ли?..
------------------------------------------------------------
А: - донажимался до того, что череп рисуется...
------------------------------------------------------------
О: - Вы проверяли столбики покрытия?
А: - А что, мне после каждого столба проверять...
------------------------------------------------------------
А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
------------------------------------------------------------
О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
------------------------------------------------------------
А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...
------------------------------------------------------------
О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....
------------------------------------------------------------
А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
------------------------------------------------------------
А: - У меня телефон не включается!
О: - А что вы видите на дисплее?
А: - Мальчик чашечками играет...
------------------------------------------------------------
А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?
------------------------------------------------------------
О: - ... отдел по борьбе с абонентами...
------------------------------------------------------------
А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола
------------------------------------------------------------
А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)
------------------------------------------------------------
А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
------------------------------------------------------------
А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!
------------------------------------------------------------
А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!
------------------------------------------------------------
О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!!
О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!
------------------------------------------------------------
А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?
------------------------------------------------------------
А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость
звонка)
------------------------------------------------------------
А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?
------------------------------------------------------------
О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)
------------------------------------------------------------
О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...
------------------------------------------------------------
А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...
------------------------------------------------------------
О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)
------------------------------------------------------------
А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!
------------------------------------------------------------
А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...
------------------------------------------------------------
А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...
------------------------------------------------------------
А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
------------------------------------------------------------
О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
"сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?
------------------------------------------------------------
А: - я тут купил батарею с моторчиком...
------------------------------------------------------------
А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации:
"Первый, первый, я - второй!"
------------------------------------------------------------
А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
------------------------------------------------------------
А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........
------------------------------------------------------------
О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...
------------------------------------------------------------
О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
------------------------------------------------------------
О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
------------------------------------------------------------
А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!
------------------------------------------------------------
О: - Добрый день, представитель УМС?...
А: - Алло, а это голосовая почта?
------------------------------------------------------------
О: - Какого стандарта ваш телефон?
А: - УМС!
О: - Назовите первые 3 цифры номера...
А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!....
------------------------------------------------------------
А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
------------------------------------------------------------
А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
------------------------------------------------------------
А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента
в сторону, после того как оператор переспросил номер)
------------------------------------------------------------
А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..
------------------------------------------------------------
А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
------------------------------------------------------------
А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
------------------------------------------------------------
А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!!
(invalid)
------------------------------------------------------------
А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
------------------------------------------------------------
Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает...
О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то....
А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?...
------------------------------------------------------------
А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не
получается!!!
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - На снежинке!
------------------------------------------------------------
А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его
высунуть!!!
------------------------------------------------------------
О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и
выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и
клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?
------------------------------------------------------------
А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там
робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как
они, - "систомер саре"
------------------------------------------------------------
А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
О: - А какой у вас ценовой клас?
А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и
слова... ) от придурок, не бере!!!
------------------------------------------------------------
А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда
выскочит, а потом опять заскочит......
------------------------------------------------------------
А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
------------------------------------------------------------
О: ... покрытие - это понятие растяжимое....
------------------------------------------------------------
А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX....
------------------------------------------------------------
А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что,
больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много!!!!
------------------------------------------------------------
О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....
Ответ
#13
<_< Tongue :lol: Rolleyes Smile
Est sularus oz mitas.
Ответ
#14
Tongue Big Grin :lol: <_< Rolleyes Blush
Хех! Даавно так не смеялся!!! Откуда ты их берешь? Из архива?? Big Grin Tongue :lol: Wink
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
""Evil Islands" - хорошо???"
"Да, сынок! Неплохо!"
Ответ
#15
Да не... Вчера пытался найти телефонный справочник, а нашел вот это Big Grin
Ответ
#16
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

by Александр Ларионов
Ответ
#17
Ужас какой! Rolleyes Сплошная ругань и пошлость... :o Big Grin
Но некоторые моменты прикольные. Big Grin
Ответ
#18
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Ответ
#19
http://lenta.ru/oddly/2003/11/18/guide/

К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю.
В справочнике всего десять пунктов:

1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.

2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.

3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.

4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.

5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.

6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.

7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.

8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.

9. Будьте готовы заплатить сбор за вьезд в центр Лондона. Иначе наш мэр Кен Ливингстон оштрафует вас на 40 фунтов за каждую машину кортежа.

10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).

(Не)Хорошего Вам дня!
Ответ
#20
Вот стал пер######рать свои(и не только) фидошные архивы и нашел там приколов до.. много в общем... Вот один из них, если хотите остальные, то пишите, я выложу, но читать запаритесь...


ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Я не являюсь автором предлагаемого жаргона, не использую его в коммерческих целях, не несу ответственности за соблюдение авторских прав в какой бы то ни было форме, не несу ни моральной, ни этической ответственности за слова, включенные в Жаргонарий. ПРОЧТЕНИЕ ВАМИ СЛЕДУЮЩЕГО ТЕКСТА НЕ МОЖЕТ НАКЛАДЫВАТЬ НА МЕНЯ НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕРЕД КЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО. Перепечатка, распространение и размножение материалов Жаргонария разрешается любым способом, вплоть до высекания бронзовым зубилом на мраморной плите. Использование материалов Жаргонария может осуществляться в любом виде и любым способом вплоть до использования в устной речи и официальных документах. Все, что я сделал это ТОЛЬКО СОБРАЛ, ОФОРМИЛ и РАЗОСЛАЛ.
=====================================================
-= Э Л Е К Т Р О Н Н Ы Й Ж А Р Г О Н А Р И Й =-
Если вдруг открылся люк -- не пугайся, это глюк !
=====================================================
Начато: 30 января 1992 г. Последние изменения: 8 апреля 1992 г.
-------------------------------------------------------------------------------
<1/40, косой, широкий> - типичная конфигурация компьютера.
<420-ая модель> - 386 процессор, 4Мб ОЗУ, 120Мб винчестер.
<Аpе ыоу суpе?> (для тех,кто pаботал на ДВК-2м) -pусский эквивалент
are you sure?
<инжалид цомманд> (ДВК-2м) -эквивалент DOSовского сообщения bad command
of file name на pусском языке
<айдишник;айдёвый> - винт IDE
<any key> - выключатель питания.
<Can't open> (вар. <Invalid request>) - по наблюдениям -- любимый ответ всех
без исключения программ, а также программистов на предложение сделать
что-нибудь, чего ему не хочется.
<divide overflow> - обычное состояние программы или человека, когда он (или
она) не в состоянии воспринимать дальнейшую информацию.
<PC с косыми флопами> - персоналка, оснащенная 3,5" и 5,25" флопами(см.).
<system halted> - отказ от дальнейших действий. После слов "System halted"
человек обычно засыпает. Можно добавлять спереди слова "divide
overflow"(см.), работающие на Big Blue's IBM РС могут добавлять "ноу
ром басик".
<WISIFIG> - смотришь в книгу, видишь фигу.

-=< А >=-

<архивнутый> (вар. <утоптанный>) - архивированый файл.
Название: Произносится:
заZIPованный зазипованный
заZOOпленный зазупленный
заZOOженый зазуженый
отLHAченный отэлхаченный
LHAевый элашевый
ARJаной аржаной
ARJеванный аржеванный
приICEованный приайсованный
ICEовый айсовый
-=< Б >=-
*<бебеска> (вар. <бибиэсина>, <бибиэска>, <бибисина>, <бибидоска>, <BBSба>) -
BBS.
<блин> - один диск из пакета дисков. (*Головка чиркнула по второму блину.*)
<блинковать> - мигать.
<брякпойнт> - место, где споткнулась ваша программа.
<бутить> (вар. <забутить>, <залаптить>) - to boot.
<бутявка> - загрузочная дискета.

-=< В >=-

<вакса> - VAX.
<вжикалка> - матричный принтер.
<винт> (вар. <хард>, <диск>, <бердан>, <тяжелый драйв>) - HDD.
<висельник> - неопытный системщик.
<выход тремя пальцами> - three fingers salute, Ctrl-Alt-Del.
<вэжа> - VGA.

-=< Г >=-

<ГамОвер> - несанкционированный выход программы (от Game Over).
<гейтиться> - to gate.
<гейма> -компьютеpная игpушка
<глюкала> (вар. <глюкало>) - заведомо бесполезный программный продукт, например
производящий только видеоэффекты. Как правило, не оснащен никаким
диалогом, поскольку не требует никакого разумного вмешательства.
<глюкалу полировать> - самое главное занятие глюкальщика. То есть она уже все
делает, и блеск есть, но вот любимое дитя программист обычно не
отпускает никак. А есть сроки сдачи заказчику, и всяко проч.
<глюкать> - показывать, что программа работает. Hапример UUIO.EXE
демонстрирует, что глюкает, двумя строчками цветных букв в нижней
половине экрана. (*Hаши программисты наглюкали "Учет материальных
ценностей". Командный файл доглюкал за 15 минут.*).
*<глюкать в титивай> - работать с консоли в символьном режиме.
<гнус> - GNU C.
<гнутый> - программный продукт, распространяемый по лицензии GNU (GNU General
Licence). (*Гнутый AWK, гнутый DIFF.*)

-=< Д >=-

*<даун> (down) - состояние души. (*`Все, $%#$ец. Я в дауне'.*)
<дизель-электрический кран> - DEC.
<дисплюй> - дисплей.
<долбаггер> (вар. <клоподав>) - средство для уничтожения жуков (BUG'ов),
отладчик.
<долбоклюй> - устройство перфорации.
*<дуподрон> (вар. <дупотрон>, <дуплуп>) - топология (ситуация) порождающая дупы.
<дуpдос> (вар. <дырдос>) - DR-DOS.
<думец> -игpок в DOOM(3-Я часть WOLFENSTEINа)
*<дрюкер> (вар. <друкарка>) - принтер (калька с немецкого, чем хуже англ?).

-=< Е >=-

<ежа> - EGA.

-=< Ж >=-

<жать батоны> - работать с мышью.
<железо> - hardware.
<жужжать> - связываться модемом.

-=< З >=-

<зафpекать> (вар. <фpекнуть>) - сделать file request.
<захэнгапить> - снести(см.) усера(см.).
<зашарить (ресурсы)> - (share) предоставить для совместного использования
(программами или пользователями).
*<звонилка> (вар. <стучалка>, <долбило>) - dialer.

-=< И >=-

<инвероунмент вераэбл> - переменная среды (environment variable).
<инжалид дежице> - работавшие на терминалах Videoton могут употр######ть эти
слова в любой ситуации. Например, если капает кран на кухне. (Cлово
дежице произносится с непременным ударением на втором слоге - из
уважения к оригиналу).
*<испоХАБить> - пустить почту по хаблам(см.).

-=< К >=-

<карга> - CGA.
<кебарда> (вар. <кейборда>, <клава>) - клавиатура.
<киллануть> - убить процесс (Unix).
<килять> - убивать процессы (*Покилял все титиваи.*).
*<компатибабельный> - совместимый.
<компутер> (вар. <тачка>, <аппарат>, <машина>) - PC.
<коннектиться> - to connect.
*<контрол-брык> - Ctrl-break
*<копирожание> - копирование (была в свое время еще на `Агате' программулька,
которая спрашивала: `Приступить к копирожанию?').
<копирнуть> - скопировать.
*<краказябла> (вар. <масямба>, <собачка>, <ухо>, <обезьяна>) - символ '@'.
<Кpасненьким ее!> - Выключи питание машины.
<крыса> - 1). персонаж игры Moria. 2). советская "мышка". (Видели? Размером
примерно с утюг. :-)
<кыш-память> - cache memory.

-=< Л >=-

<лазарь> - лазерный принтер.
<логиниться> - to log in.
<ломать часы> - break watch (см. трубопаскакаль).

-=< М >=-

*<марахайка> (вар. <прикладушка>, <аппликуха>) - прикладная программа.
<масадос> - MS-DOS.
<матерная плата> (вар. <мама>) - motherboard.
<макрушник> - программист на макроассемблере.
*<междумоpдие> - interface.
*<мессаг(а)> - message.
<моузе> - драйвер мыши.
<мофон> (вар. <мотофон>) - любое устройство с магнитной лентой (стриммер,
магнитофон).
<мусоp> - помехи в терминальной или телефонной линии.
<мыша> - mouse (*Мышастый компутер.*).
*<мэйкануть> - Сделать. (*Пpосьба к соседу: "Мэйкани бутабл флоп!" (Make
bootable floppy).*)
<мэйло> (вар. <нетмэйло>) - письмо.

-=< Н >=-

<наСильник> (вар. <сионист>) - работник на С.
<не снюхались> - no carrier/handshake error.
<не тварь> (вар. <нетваря>) - Netware (Впервые встретил в FIDO).
<нортон-гад> - Norton guide.

-=< О >=-

<обАСУчивать> (вар. <АСУчивать>) - внедрять АСУ.
<обутить> (вар. <обуть>) дискету - сделать дискету загружаемой.
<озушка> - ОЗУ.
*<отпатчить> - исправить, обойти, объехать, залатать.
<отpоутить> - отдать соседнему почтовому узлу - пущай тепеpь там полежит...
*<отхэнгапиться> - см. <захэнгапить>.

-=< П >=-

<пpополлить> (вар. <пpополоть>) - сделать poll.
<паскалянт> (вар. <пасквилянт>) - работник на паскале.
<пасквиль> - программа на Паскале.
<перебутоваться> - to reboot.
<печаталка> - принтер.
*<писюха> - РС-совместимый персональный компьютер.
<подмышка> - подкладка для мышки (mouse pad).
*<положить в холодильник> - оставить сообщение в Hold для кого-нибудь.
<принтануть> (вар. <печатнуть>) - напечатать.
<плитка> (вар. <доска>) - карта.
<пнуть> - 1). послать файл или письмо. (*"Давай попросим Microsoft пнуть
нам исходники Windows."*) 2). перезапустить машину (дословный
перевод to boot).
<повис> (вар. <упал>, <встал>, <рухнул>, <скорчился>, <потух> - (о машине)
ситуация, когда машина не pеагиpует ни на какие внешние pаздpажители,
за исключением кнопки `RESET'.
<понести> (вар. <вынести>, <снести>) - стереть файлы, отформатировать начисто.
<поряпать> - удалить. Очень широкое понятие, используется для обозначения
операций удаления чего бы то ни было.
<послать автобус> - убить процесс командой kill -BUS (Unix).
<пробкотрон> - мощное устройство в соседней организации,
создающее помехи в электрической сети. (*При крахе системы в
результате броска по питанию: "Опять в ... пробкотрон включили!"*).
<програмить> - ... (I hope You understood. Прим. сост.).

-=< Р >=-

<pеаниматоp> - хэкеp, способный оживить безнадежно усопшую машину, несмотpя на
все ее сопpотивление.
<pеди ту Мач тpи> - состояние полной боевой готовности куда-то бежать, что-то
делать, и вообще пpоизводить какие-то действия. (От заставки популяpной
в своей вpемя игpушки Mach 3).
<ромка> - ROM.
<рухнуть в коре> - когда программа рухается по core dumped.

-=< С >=-

<садист> - (главный) негодяй во всех без исключения игpушках.
*<сантехника> - hardware от Sun Microsystems Computer Corporation.
*<сантехники> - сотрудники Sun Microsystems.
<сваппить> - переливать из пустого в порожнее, прятать подальше. (*Какая ...
мои тапочки отсваппила ?*)
<сиди-ромка> - CD-ROM.
*<сисоп> (вар. <сысоп>, <сисопица>) - System Operator, sysop.
<сисопить> - исполнять обязанности сисопа(см.).
<сливать> - to backup.
<снести> - удалить незабpанную за месяц почту.
<сопр> - i80x87.
<софтварий> - software.
*<cтервер> - сервер.
<стрёмер> - стриммер.
<стухать> - выделенные линии иногда стухают.

-=< Т >=-

<тарить> - сливать(см.) что-то куда-то tar-ом (Unix).
<теклада> - клавиатура (калька с итальянского).
*<топтать(пихать) кнопки> - работать на клавиатуре.
<тормоз> - все что медлит.
<тормозить> - 1). плохо соображать. 2). проводить время, играть в компьютерные
игры.
<транслячить> - транслировать.
<трубопаскакаль> - вариант Турбопаскаля (есть такая глючная программа).

-=< У >=-

<у-них> - UNIX (а у нас -- Демос).
<унифы> - СУБД UNIFY (UNIX).
<усер> - user.

-=< Ф >=-

<фаза Луны> - популяpное объяснение для неожиданно заpаботавшей машины или
пpогpаммы, котоpая вдpуг ожила и пpинялась делать то, что от нее
тpебуется.
<файло> - файл.
<фасовать> (вар. <зафасовать>) - остановить компьютер (В Unix есть команда
FASthalt). "Фасовщик!" - ругательное слово программистов, применяется к
инженеру, когда он в конце рабочего дня приходит вырубать компьютер.
<феня> (вар. <фенька>) - неожиданное, вызывающее удивление у программиста,
действие его собственной программы, которое он (ей-богу!) не
программировал и о котором не имел понятия до этого момента. (Возникает
обычно во время генерального тестирования или во время демонстрации
заказчику).
*<ФИДО-HЕТ!> - fidonet.
*<филе> (вар. <файло>) - file, файл.
<флоп> (вар. <флоповод>, <дискетник>, <карман>, <флопарь>, <хлопаpь>) - FDD.
*<форточки> (вар. <виндуза>) - MS Windows.
<фреза> - 1). программа, позволяющая скопировать изображение с экрана в файл.
2). программа-упаковщик (freeze).

-=< Х >=-

<ха-тэ> - IBM PC/XT.
*<хабло> - hub.
*<хабская морда> - сисоп(см.) хабла(см.).
<хайевая дискета> - high density floppy.
<хачить> (вар. <отхачить>, <захачить>, <прохачить>) - что либо править,
исправлять, писать программы (хакерские :-).
<хених> - OS Xenix.
<Хулит Паккард> - Hewlett Packard.

-=< Ц >=-

<цэ> - язык 'C' (можно говорить 'язык Цэ').

-=< Ч >=-

*<червячок не дополз> - неудачный сеанс обмена почтой в UUPC.
<черт сопливый> - daemon (Unix).

-=< Ш >=-

*<шары виалейшн> - share violation.
<шеллиться> - to shell.
<шипеть_и_плеваться> - состояние зависшего модема, который не хочет класть
трубку, и уже час принимет гудки станции за carrier.
<шлангиpование> - пеpедача данных по сетевой связи (*Плохое шлангиpование!*).

-=< Э >=-
<эфтепнуть> - куда-то сходить или что-то взять через FTP.
-=< Ю >=-
-=< Я >=-

<яга> - EGA.
Что есть то есть, того что было не вернуть, не изменить ни дня.
Черный Обелиск "Дом желтого сна (часть 2)"
Ответ


Перейти к форуму:


Пользователи, просматривающие эту тему: 1 Гость(ей)