Форумы
Вселенная аллодов
анекдоты енто круто!!!
не красота спосёт мир, а смех(но и красота тоже поможет)!!!
В основном: естевственное, плоско и убого, но встречаются такие места, гдле меня плющило по полчаса.
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!
Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного
не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения
самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.
Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истр######тель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. "Вот
вырастешь тогда и поиграешь" - говорил любил говаривать Буш старший.Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.
В США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего
с pемнем в pуках.
Буш просит своего косметолога:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает,
- ответил Буш показав на свой лоб.
Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:
- Третьим буш?
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от
тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать,
где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг
над другом.
Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в
лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с
Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает
вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш
стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там
одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать
нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх,
приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой
и говорит:
- Ну чё стирай к чёрту свою Америку!
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Обезумев от отсутствия женской ласки (Монику Левински уволили еще при Билле Клинтоне,
жена не в счет), Джордж Буш потребовал от Саддама Хуссейна предоставить международным
инспекторам ООН доступ в багдадские гаремы. Когда Саддам Хуссейн отказался, Джордж
Буш обвинил его в многоженстве и заявил, что многоженство несовместимо с демократией,
а за антидемократические действия виновных ожидает расстрел на месте без суда и
следствия.
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние нововсти слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?".
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов.
Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"!..
Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал
Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.
Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу).
Буш выступает: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал".
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость. Президент Рейган: - А мне бы мозгов добавить?!... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце... - Вот тебе сердце... Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его
пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну
чтобы стать президентом.
- Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
- В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше
голосов, чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов
на выборах.
Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать
у Саддама винтовку, а то еще чего настреляет.
Буш с Садамом разговаривает по телефону. Садам говорит Бушу:
- Слушай, Я вчера видел сон: весь Вашигтон разрушен, все в руинах,
нет Америки.
Буш говорит Садаму:
- Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома,
красивые вывески.
- А что написано?
- Не знаю, я на иврите не читаю.
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.
Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
Объявление:
Меняю 2тонны ножек Буша-старшего
на 4 грудки дочек Буша-младшего.
- Как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"!
- Кто будет следующим президентом Америки?
- Джордж Буш - святой дух!
Буш не крекером подавился, а пончиком обоссался и не добежал до унитаза.
НОВОСТЬ: Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.
В связи со сложившейся ситуацией рекомендуется изменить текущий год на
1936, переименовать США в Германию, USD в DM, президента Буша в...
Лауреатами Нобелевской премии мира 2003 года стали Буш и Усама бен Ладен
Прямой эфир CNN. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш
осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала
позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".
Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки будут
поставлены в пятницу 24-го.
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь?
Моника обижено:
- Джордж, ты что - не бу-у-шь?
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник.
Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на
диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и
инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей
собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной
Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он
подавился собакой.
Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается,
вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на
открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к
входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри).
Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее
прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить
какую-то коробочку без инструкции?
В Вашингтоне (округ Колумбия) в Белом Доме президент США Джорж Буш делает
доклад по борьбе с терроризмом. Неожиданно подходит секретарь и передает Бушу
телефонную трубку. Буш:
- Алло, Президент США Джорж Буш у телефона!
Трубка:
- Привет, старина, это Усама бен-Ладен...
- Усама бен-Ладен?!! Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!
Из выступления диктатора Буша: "Не смотря на всеобщий протест
здравомыслящего человечества, мы продолжим войну за освобождения Ирака
от иракской нефти!".
Буш бушует:
- И нас в нашей борьбе конкретно поддерживают больше 40 стран! Даже 50:
Пуэрто-Рико, Техас, еще кто-то...
Кофи ананит:
- Поскольку США возложили на себя святую миссию разрушения, думаю, все
325 членов ООН согласятся с идеей освободить их от скучного бремени
послевоенного восстановления...
"Были бы мозги - было бы сотрясение" - подумал Буш потирая голову после
того, как подавился крендельком и ударился об стол.
Жену американского президента называют "первая леди".
Но никому в голову не приходит назвать самого американского президента
"первый джентельмен".
Маленький Буш в детстве совсем не говорил. После длительного лечения
маленький Джорджик выучил всего две фразы, что не помешало ему стать
Президентом. Эти два слова - "Бомбить" и "Не бомбить". Их он услышал от
своего папыв 1991 году
Вышла новая книга Джорджи Бушшер и Протез Мозга.
Вчера в адрес Президента пришло факсом письмо с белым порошком.
Буш сидя на унитазе: - У кого буря в пустыне, а у кого и в другом месте.
Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами
президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с
участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на
вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то
варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА".
ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то
никто и не вспоминает про это в наших СМИ...
Стало известно, что Буш собиpается посетить Россию. В связи с этим,
pуководители многих госудаpств официально обpатились к Леониду Кучме с
пpосьбой пpовести какие-нибудь учения в день пpилета пpезидента США.
Реальная история (по сообщениям информационных агенств):
...Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры,
которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и
отпускают назад в Волгу. +Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США+,
- добродушно сказал Путин...
Господи, и с кем же мы имеем дело..
Фашисты всего мира скинулись чтобы клонировать Гитлера. Но вот незадача.
Все время Буш получается
1996 год- Вопрос президету Клинтону на слушаниях в Сенате: Вы курили
марихуану?
Ответ: Я курил- но не затягивался.
2004 год- Вопрос президету Бушу на слушаниях в Сенате: Вы употр######ли
алкоголь перед вводом войск в Ирак?
Ответ: Я только полоскал рот- но не проглатывал.
2004 год. Гаагский трибунал над Бушей младшеньким.
Судья: Затем, в развалинах Бабилона...
Буш ( пер######вает ): Простите, а Бабилон мы тоже бомбили??
Судья: Нет, это сделали до Вас, в 14 веке.
не красота спосёт мир, а смех(но и красота тоже поможет)!!!
В основном: естевственное, плоско и убого, но встречаются такие места, гдле меня плющило по полчаса.
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!
Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного
не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения
самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.
Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истр######тель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. "Вот
вырастешь тогда и поиграешь" - говорил любил говаривать Буш старший.Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.
В США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего
с pемнем в pуках.
Буш просит своего косметолога:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает,
- ответил Буш показав на свой лоб.
Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:
- Третьим буш?
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от
тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать,
где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг
над другом.
Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в
лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с
Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает
вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш
стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там
одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать
нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх,
приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой
и говорит:
- Ну чё стирай к чёрту свою Америку!
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Обезумев от отсутствия женской ласки (Монику Левински уволили еще при Билле Клинтоне,
жена не в счет), Джордж Буш потребовал от Саддама Хуссейна предоставить международным
инспекторам ООН доступ в багдадские гаремы. Когда Саддам Хуссейн отказался, Джордж
Буш обвинил его в многоженстве и заявил, что многоженство несовместимо с демократией,
а за антидемократические действия виновных ожидает расстрел на месте без суда и
следствия.
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние нововсти слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?".
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов.
Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"!..
Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал
Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.
Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу).
Буш выступает: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал".
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость. Президент Рейган: - А мне бы мозгов добавить?!... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце... - Вот тебе сердце... Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его
пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну
чтобы стать президентом.
- Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
- В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше
голосов, чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов
на выборах.
Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать
у Саддама винтовку, а то еще чего настреляет.
Буш с Садамом разговаривает по телефону. Садам говорит Бушу:
- Слушай, Я вчера видел сон: весь Вашигтон разрушен, все в руинах,
нет Америки.
Буш говорит Садаму:
- Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома,
красивые вывески.
- А что написано?
- Не знаю, я на иврите не читаю.
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.
Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
Объявление:
Меняю 2тонны ножек Буша-старшего
на 4 грудки дочек Буша-младшего.
- Как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"!
- Кто будет следующим президентом Америки?
- Джордж Буш - святой дух!
Буш не крекером подавился, а пончиком обоссался и не добежал до унитаза.
НОВОСТЬ: Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.
В связи со сложившейся ситуацией рекомендуется изменить текущий год на
1936, переименовать США в Германию, USD в DM, президента Буша в...
Лауреатами Нобелевской премии мира 2003 года стали Буш и Усама бен Ладен
Прямой эфир CNN. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш
осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала
позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".
Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки будут
поставлены в пятницу 24-го.
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь?
Моника обижено:
- Джордж, ты что - не бу-у-шь?
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник.
Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на
диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и
инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей
собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной
Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он
подавился собакой.
Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается,
вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на
открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к
входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри).
Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее
прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить
какую-то коробочку без инструкции?
В Вашингтоне (округ Колумбия) в Белом Доме президент США Джорж Буш делает
доклад по борьбе с терроризмом. Неожиданно подходит секретарь и передает Бушу
телефонную трубку. Буш:
- Алло, Президент США Джорж Буш у телефона!
Трубка:
- Привет, старина, это Усама бен-Ладен...
- Усама бен-Ладен?!! Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!
Из выступления диктатора Буша: "Не смотря на всеобщий протест
здравомыслящего человечества, мы продолжим войну за освобождения Ирака
от иракской нефти!".
Буш бушует:
- И нас в нашей борьбе конкретно поддерживают больше 40 стран! Даже 50:
Пуэрто-Рико, Техас, еще кто-то...
Кофи ананит:
- Поскольку США возложили на себя святую миссию разрушения, думаю, все
325 членов ООН согласятся с идеей освободить их от скучного бремени
послевоенного восстановления...
"Были бы мозги - было бы сотрясение" - подумал Буш потирая голову после
того, как подавился крендельком и ударился об стол.
Жену американского президента называют "первая леди".
Но никому в голову не приходит назвать самого американского президента
"первый джентельмен".
Маленький Буш в детстве совсем не говорил. После длительного лечения
маленький Джорджик выучил всего две фразы, что не помешало ему стать
Президентом. Эти два слова - "Бомбить" и "Не бомбить". Их он услышал от
своего папыв 1991 году
Вышла новая книга Джорджи Бушшер и Протез Мозга.
Вчера в адрес Президента пришло факсом письмо с белым порошком.
Буш сидя на унитазе: - У кого буря в пустыне, а у кого и в другом месте.
Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами
президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с
участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на
вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то
варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА".
ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то
никто и не вспоминает про это в наших СМИ...
Стало известно, что Буш собиpается посетить Россию. В связи с этим,
pуководители многих госудаpств официально обpатились к Леониду Кучме с
пpосьбой пpовести какие-нибудь учения в день пpилета пpезидента США.
Реальная история (по сообщениям информационных агенств):
...Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры,
которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и
отпускают назад в Волгу. +Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США+,
- добродушно сказал Путин...
Господи, и с кем же мы имеем дело..
Фашисты всего мира скинулись чтобы клонировать Гитлера. Но вот незадача.
Все время Буш получается
1996 год- Вопрос президету Клинтону на слушаниях в Сенате: Вы курили
марихуану?
Ответ: Я курил- но не затягивался.
2004 год- Вопрос президету Бушу на слушаниях в Сенате: Вы употр######ли
алкоголь перед вводом войск в Ирак?
Ответ: Я только полоскал рот- но не проглатывал.
2004 год. Гаагский трибунал над Бушей младшеньким.
Судья: Затем, в развалинах Бабилона...
Буш ( пер######вает ): Простите, а Бабилон мы тоже бомбили??
Судья: Нет, это сделали до Вас, в 14 веке.
Если мальчик любит мыло
И забной порошок...
То у ентого д######ла
Будет заворот кишок!!!
Один мальчик очень хотел вырости-и тогда мама решрла его кормить!!!
И забной порошок...
То у ентого д######ла
Будет заворот кишок!!!
Один мальчик очень хотел вырости-и тогда мама решрла его кормить!!!
